Як же перестати захищатися і почати любити? Поради від психолога HoldYou - Юлії Петруняк
Я роблю крок вперед, а ти відступаєш на два.
Після семінару мій новий знайомий Ілля пропонує підвезти мене додому. Ми їдемо, мило спілкуючись і дивуючись, як багато у нас спільного: ми обидва в розлученні, любимо вчитися, у нас спільні інтереси, розуміємо один одного c півслова. Повна синергія і синхронізація. Він навіть спілкується зі мною «моїми» виразами і цитатами моїх улюблених східних мудреців. У мене таке відчуття, що це мій духовний близнюк. Він обережно питає, чи можемо ми ще зустрітися, каже «мою» фразу, що випадковості не випадкові. Мені приємна його компанія, але глибоко всередині я відчуваю спочатку Дежавю, а потім страх.
10 років тому точно так же після тренінгу мене підвозив додому тепер уже колишній чоловік. Та ж синергія, розуміння один одного, спільні інтереси, любов до навчання і росту. Він галантний і акуратно призначає мені наступну зустріч. Я злегка схвильована і заінтригована, відчуваю гармонію і комфорт в його компанії.
Виходячи заміж, я була впевнена, що чоловік – моя людина і ми ідеально підходимо один одному. Ми дійсно добре один одного доповнювали, у нас були спільні цілі, ми любили і підтримували один одного. І так, перший час ми були щасливі, класичних років зо три. Потім, втративши час, коли потрібно було розлучитися, я довгий час перебувала в болісних і хворобливих відносинах, які спустошували і руйнували нас обох.
Звідки береться страх близькості?
Це часто відбувається, якщо попередні відносини принесли багато болю і страждань. В результаті, Ви живете з установкою "чим ближче, тим небезпечніше". В її основі лежить потреба в безпеці (інстинкт самозбереження). По суті, у Вас спрацьовують механізми захисту і це добре. Ваша психіка прийняла найкраще рішення на той момент, але в майбутньому Ви відчайдушно захищається від болю в близькості (якщо ти мені не доступний - ти не зробиш боляче).
Саме тому найскладніше після важкого розриву - змінити установку «Відносини - це біль» на нову «Партнер-шлях до гармонії». Проблема в тому, що колишніх чоловіків не буває і юнгіанскій психоаналіз, який називає померлих людей «примарами всередині нас», підтверджує це.
На перший погляд, відмовитися від глибоких почуттів і близькості в стосунках представляється спокусливим, адже це реально полегшує життя. Так само, як в переговорах частіше перемагає той, для кого їх результат менш важливий, у відносинах виграє той, хто менше в них залучений. Але це пастка: переставши відчувати почуття, поступово стаєш мертвим з середини і перестаєш радіти різноманіттю життя.
Віддалені наслідки страху близькості - екзистенційна порожнеча, яка в свою чергу призводить до блокування особистісного зростання і розширення свідомості. При цьому, люди з такими проблемами можуть вступати в шлюб або мати безліч зв'язків, імітуючи таким чином відносини. Звичайно ж, це не приносить щастя ні їм, ні їхнім партнерам.
Якщо Вам набридли рамки і обмеження - у Вас є шанс вирватися з полону своїх обмежуючих переконань, відчути внутрішню Свободу і зрозуміти, що Всесвіт щедрий і рясний в плані ресурсів. Потрібно тільки вибрати спосіб, як Ви це будете робити - самостійно або з досвідченим наставником. І чим раніше Ви почнете, тим більше щасливих днів буде у Вас попереду!
Як же перестати захищатися і почати любити?
1. Відпустити колишнього партнера з вдячністю. Це звучить легко і просто, але на практиці вимагає багато сил і часу.
2. Важливо знаходити в собі сили відмовлятися від старих поведінкових моделей і розробляти нові стратегії. Іншими словами, працювати зі своїми негативними установками, замінюючи їх на більш корисні для Вас.
3. Визнати власну вразливість і відмовляємося від непотрібної захисту. Таким чином, відносини стануть більш повноцінними і осмисленими.
4. Опрацювати свої почуття, які часто блокуються в подібних ситуаціях. Жити в моменті, бути в контакті з собою і своїми емоціями.
5. Навчиться любити себе і отримувати задоволення від усього, що з Вами відбувається.
6. Чи не заважати іншому зайняти важливе місце у Вашому житті. Позбутися від самоконтролю і навчитися спокійно рухатися в потоці життя.
P.S. Як же закінчилася історія з Іллею? Звичайно ж, ніяк, як і багато інших подібних історій. Не пропрацювавши внутрішні блоки, неможливо прийняття і справжня близькість. Партнер буде відчувати, що Ви десь дуже далеко, навіть якщо фізично ви поруч. Особливо завзяті будуть деякий час «битися головою об стіну», але безрезультатно. Другий варіант розвитку подій - відносини з таким же «мертвим» партнером як і Ви, але це вже інша історія ...
