Как же перестать защищаться и начать любить? Советы от психолога HoldYou - Юлии Петруняк

Я делаю шаг вперед, а ты отступаешь на два.

 

После семинара мой новый знакомый Илья предлагает подвезти меня домой. Мы едем, мило общаясь и удивляясь, как много у нас общего: мы оба в разводе, любим учиться, у нас общие интересы, понимаем друг друга c полуслова. Полная синергия и синхронизация. Он даже общается со мной «моими» выражениями и цитатами моих любимых восточных мудрецов. У меня такое чувство, что это мой духовный близнец. Он осторожно спрашивает, можем ли мы ещё встретиться снова, говорит «мою» фразу, что случайности не случайны. Мне приятна его компания, но глубоко внутри я чувствую сначала Дежавю, а затем страх.

10 лет назад точно так же после тренинга меня подвозил домой теперь уже бывший муж. Та же синергия, понимание друг друга, общие интересы, любовь к обучению и росту. Он галантен и аккуратно назначает мне следующую встречу. Я слегка взволнована и заинтригована, чувствую гармонию и комфорт в его компании.

Выходя замуж, я была уверена, что муж - мой человек и мы идеально подходим друг другу. Мы действительно хорошо друг друга дополняли, у нас были общие цели, мы любили и поддерживали друг друга. И да, первое время мы были счастливы, классических года три. Затем, упустив время, когда нужно было расстаться, я долгое время находилась в мучительных и болезненных отношениях, которые опустошали и разрушали нас обоих.

 

Откуда берется страх близости? 

Это часто происходит, если предыдущие отношения принесли много боли и страданий. В результате, Вы живете с установкой "чем ближе, тем опаснее". В ее основе лежит потребность в безопасности (инстинкт самосохранения). По сути, у Вас срабатывают механизмы защиты и это хорошо. Ваша психика приняла наилучшее решение на тот момент, но в будущем Вы отчаянно защищается от боли в близости (если ты мне не доступен - ты не сделаешь больно).

Именно поэтому самое сложное после тяжелого разрыва - поменять установку «Отношения - это боль» на новую «Партнер-путь к гармонии». Проблема в том, что бывших мужей не бывает и юнгианский психоанализ, который называет ушедших людей «призраками внутри нас», подтверждает это.

На первый взгляд, отказаться от глубоких чувств и близости в отношениях представляется соблазнительным, ведь это реально облегчает жизнь. Так же, как в переговорах чаще побеждает тот, для кого их исход менее важен, в отношениях выигрывает тот, кто меньше в них вовлечен. Но это ловушка: перестав испытывать чувства, постепенно становишься мертвым изнутри и перестаешь радоваться многообразию жизни.

Отдаленные последствия страха близости - экзистенциальная пустота, которая в свою очередь приводит к блокировке личностного роста и расширения сознания. При этом, люди с такими проблемами могут вступать в брак или иметь множество связей, имитируя таким образом отношения. Конечно же, это не приносит счастья ни им, ни их партнерам.

Если Вам надоели рамки и ограничения - у Вас есть шанс вырваться из плена своих ограничивающих убеждений, почувствовать внутреннюю Свободу и понять, что Вселенная щедра и изобильна в плане ресурсов. Нужно только выбрать способ, как Вы это будете делать – самостоятельно или с опытным наставником. И чем раньше Вы начнете, тем больше счастливых дней будет у Вас впереди!

 

Як же перестати захищатися і почати любити?

1. Відпустити колишнього партнера з вдячністю. Це звучить легко і просто, але на практиці вимагає багато сил і часу.

2. Важливо знаходити в собі сили відмовлятися від старих поведінкових моделей і розробляти нові стратегії. Іншими словами, працювати зі своїми негативними установками, замінюючи їх на більш корисні для Вас.

3. Визнати власну вразливість і відмовляємося від непотрібної захисту. Таким чином, відносини стануть більш повноцінними і  осмисленими.

4. Опрацювати свої почуття, які часто блокуються в подібних ситуаціях. Жити в моменті, бути в контакті з собою і своїми емоціями.

5. Навчиться любити себе і отримувати задоволення від усього, що з Вами відбувається.

6. Чи не заважати іншому зайняти важливе місце у Вашому житті. Позбутися від самоконтролю і навчитися спокійно рухатися в потоці життя.

 

P.S. Як же закінчилася історія з Іллею? Звичайно ж, ніяк, як і багато інших подібних історій. Не пропрацювавши внутрішні блоки, неможливо прийняття і справжня близькість. Партнер буде відчувати, що Ви десь дуже далеко, навіть якщо фізично ви поруч. Особливо завзяті будуть деякий час «битися головою об стіну», але безрезультатно. Другий варіант розвитку подій - відносини з таким же «мертвим» партнером як і Ви, але це вже інша історія ...