У багатьох з цим словом асоціюються негативні емоції. І це не дивно, адже частіше за все конфлікт погіршує відносини та змушує відчувати гнів, провину чи сором. Не дивлячись на це, психологи переконані – конфлікти бувають корисними та “безболісними”. Навіть розуміння своїх емоцій в напруженому діалозі та причини, чому вони виникають – вже великий стрибок у самоусвідомленні.
Конфлікт – це момент зіткнення двох або більше мотивів чи інтересів, які не можуть задовільнитись одночасно. Наприклад: мати хоче, щоб син не пропускав уроки. А син – хоче відвідувати спортивну секцію, яка працює лише зранку, під час уроків. Два інтереси, які не можуть вирішитись одночасно, дуже імовірно можуть стати причиною конфлікту. Коли мова йде про стосунки між людьми – конфлікти неминучі. І це абсолютно нормально, адже це лише є ідентифікатором того, що кожна людина має свої бажання, думки, ідеї щодо тих чи інших речей.
У 2012 році було опубліковано дослідження, яке виявило, що гнів, який відчувають люди під час конфлікту – викликав лише короткочасний дискомфорт. В той же час, щирі розмови, що виникали у наслідок конфлікту, приносили велику користь стосункам у довготривалій перспективі. Власне, в цьому й відмінність. Конфлікт, який не закінчується розмовою і спільним вирішенням проблем – є неякісним та шкідливим. Далі наведемо кілька порад, як можна з цим працювати.
Які б емоції вас не захопили – спробуйте відкласти конфлікт на потім. Так ви уникните необдуманих рішень та надто різких слів, налаштуєтесь на те, що це має бути розмова для вирішення проблеми, а не просто лайка. Якщо конфлікт виникає раптово – є велика ймовірність переходу в стан “бийся, біжи або завмри”. Коли люди перебувають в цій небезпечній зоні, вирішення проблеми є дуже малоймовірним, оскільки кожна особа зосереджена на реакції на передбачувану загрозу, яку вони відчувають від свого опонента. Навіть якщо хтось один перебуває в режимі «бийся, біжи або завмри», а інший намагається вирішити проблему, це може розчарувати обох людей і загострити сварку.
Погіршення конфлікту часто спричиняється тим, як саме висловлюються люди. Якщо під час конфлікту мама почне розмову зі слів: “Ти завжди мені перечиш! Ти не здобудеш якісну освіту через свої витребеньки щодо спорту!” – цей конфлікт навряд чи закінчиться добре. Все, що зрозуміє син – що мати забороняє те, що він любить, не розуміє його і звинувачує у тому, що він має власні бажання. Важливо будувати розмову, маючи за мету донести свою потребу, а не образити іншу людину. Як би могли звучати слова матері ненасильницько? Приклад: “Мене тривожить, що ти пропускаєш уроки. Для мене важливо, щоб ти отримав якісні знання. Я знаю, як ти любиш спорт, але не готова дозволити тобі обирати тільки щось одне. Давай шукати компроміс.”
Коли під час конфлікту ви починаєте перебивати одне одного – у кожного підсилюється відчуття, що інша людина не слухає і не розуміє. Так, це не легка задача, але спробуйте вислухати людину до кінця, не перебиваючи. А як тільки вона завершить – перепитайте все, що не зрозуміли. “Чому тобі здається, що мені все-одно на те, як пройшов твій день?” — буде набагато ефективнішим ніж ствердження: “Мені не байдуже.”
Так, це може бути несвідомо чи неконтрольовано, можна принизити людину на емоціях. Але ці слова залишаються і їх неможливо забрати назад. Як тільки конфлікт переходить у стадію принижень – припиняйте його за будь-яку ціну.
Схоже до того, як існують різні “мови любові”, існують й різні “мови” вибачень. Для когось це подарунки, а іншим вистачає простого “пробач, мені справді шкода”. Це дуже індивідуально і варто зрозуміти, які вибачення підходять конкретній людині, тим паче якщо мова йде про відносини, що є для вас важливими.
Вибери зручний час і пройди 30-хвилинну діагностичну сесію зі спеціалістом HoldYou.
Тобі допоможуть краще зрозуміти і сформулювати симптоми та цілі, підкажуть, який напрям психології підходить найкраще, і порадять конкретних психологів HoldYou.
