Як маніпулювати іншими: поради психолога.

Хто з нас не задумувався, як змусити іншу людину робити те, чого ми хочемо? Це нормальна думка, яка буває абсолютно у всіх в певних ситуаціях. Але нормальною вона залишається, доки є лише думкою та не переходить у дію. У цій статті поговоримо про це та про етичні методи досягати своїх цілей в комунікації з людьми.

Що таке маніпуляція?

Психологічна маніпуляція – це прихований вплив на психіку людини, її вчинки, рішення та навіть думки. Маніпулятори не завжди роблять це свідомо, проте це явище є дуже жорстоким по відношенню до людини, якою маніпулюють. Жертва може перестати розуміти себе та свої дії, в неї можуть розвинутись різноманітні психологічні проблеми та в найгіршому випадку – життю жертви може загрожувати небезпека. 

Чи буває маніпуляція етичною? Загалом, маніпулятивні прийоми можуть бути нешкідливими, якщо застосовуються для того щоб допомогти людині. Але головним критерієм “нешкідливості” маніпуляції є те, чи залишається у людини вільний вибір та можливість прийняти рішення, проаналізувавши все самостійно. В інших же випадках, маніпуляції однозначно наносять шкоду жертві. 

То невже у цій статті не буде порад про те, як можна “вплинути” на іншу людину? 

Ми розуміємо, що бувають ситуації, коли людина з якою ви вимушені спілкуватись – зовсім вас не чує й через це її вчинки можуть шкодити вам, а комунікацію припинити неможливо. Тому далі поговоримо про методику, яка допоможе домовлятись та знаходити спільну мову навіть з тими, хто вас дратує. Мова йде про “Ненасильницьке спілкування”.

Що таке ненасильницьке спілкування?

Ідея ненасильницького спілкування полягає у тому, що за кожним висловом людини стоїть якась її потреба, а не бажання когось образити. Виходячи з цієї думки, коли хтось каже вам: “Ти мене ніколи не розумієш!” – у звинувачувальному тоні людини приховано потребу бути почутим та поміченим. Це усвідомлення допоможе краще розуміти інших людей та формулювати свої слова так, щоб інша людина чула вашу потребу, а не звинувачення. Наприклад: “Я б хотіла отримувати більше розуміння від тебе, можливо нам варто це обговорити.”

Цей метод в процесі комунікації включає в себе 4 кроки:

Крок 1: Висловіть спостереження, що базуються на фактах, а не оцінках. 

Наприклад, ваш чоловік не купив продуктів додому. В такому випадку, ви можете почати розмову з факту: “Я бачу, що у нас немає продуктів для вечері.”, замість оцінювального: “Ти знову не зробив те що я просила!”

По-перше, так ви не образите людину. По-друге, оцінки суб’єктивні й часто є причиною конфліктів, а факти забезпечують спільне підґрунтя для розмови.

Крок 2: Сформулюйте почуття, яке у вас викликає спостереження. 

Наприклад: “Мене дратує і ображає те, що нам нема з чого готувати вечерю.”  Таким чином ви дасте людині зрозуміти, що відчуваєте. 

Крок 3: Визначте потребу, яка стоїть за цими почуттями. 

Наприклад: “ Я хочу отримувати підтримку в побутових справах й відчувати, що мене чують і мені допомагають.”

Крок 4: Зробіть запит, який задовольнить щойно визначену потребу. Кажіть прямо, не натякаючи й не чекаючи, що людина вгадає сама.

Приклад: “Будь ласка, сходи за продуктами зараз, щоб я встигла до вечері.”

Всі ці кроки можна використовувати й в протилежний бік, тобто до людини, яка вами незадоволена й починає висловлювати це насильницько. Починаючи з другого кроку, внесіть зміни в підхід, говорячи не про себе, а спробувавши припустити, що відчуває людина, яка за цим стоїть потреба та чого вона хоче. 

Наприклад: “Я бачу що ти роздратована та злишся на мене?”, “Напевно ти б хотіла отримувати більше допомоги?”, “Ти б хотіла, щоб я пішов в магазин зараз?”

Давайте людині можливість говорити й відповідати на ваші питання. Такий підхід однозначно допоможе зрозуміти один одного правильно та уникнути гостро-негативних емоцій. 

Метод ненасильницького спілкування використовується фактично в будь-яких ситуаціях і допомагає не лише уникнути конфлікту чи переконати когось, а й покращити взаємовідносини та глибше розуміти потреби один одного та свої власні. Ненасильницьке спілкування покладено в основу спілкування психолога та клієнта, а також часто використовується людьми інтуїтивно. Детальніше про цей метод можете прочитати у однойменній книзі психолога Маршалла Розенберга.

Читайте также

Безпечне життя в умовах війни: як позбутися провини вцілілого

Провина вцілілого — термін не новий, але особливу популярність набув саме зараз. Вже три місяці люди живуть в умовах війни. І ті, хто зумів втекти з гарячих точок або ті, кому пощастило обмежитись сповіщеннями про відбій тривоги, можуть відчувати сором.

Перфекціонізм: плюси та мінуси

Які позитивні та негативні наслідки може мати перфекціонізм - розповідаємо у статті.

Проживання війни: психологія воєнного часу

Нам би дуже хотілося, аби ця стаття мала суто теоретичний намір. Мовляв, як із завжди, психологи HoldYou розповідають, які емоції можуть виникати та як з ними боротися.