"По ту сторону ревнощів" як це? Розповість психолог Юлія Петруняк

Кращий спосіб утримати - відпустити

 

За статистикою ревнощі займає друге місце в списку основних причин розлучень (перше - фінансові проблеми). В основі ревнощів лежить почуття власності і невпевненості в собі. Тобто в ревнощах егоїзму більше, ніж любові. З одного боку, спостерігати за ревнивця, які невтомно моніторять соцмережі своїх половинок і влаштовують їм стеження і допити, смішно. З іншого, стає їх щиро шкода, коли розумієш, наскільки сильно їх терзають ці муки зсередини, адже вони шукають те, що шалено бояться знайти. А якщо знову згадати статистику, яка говорить, що 20% злочинів скоюються на грунті ревнощів, то жалість стає недоречною.

 

Ще Олександр Дюма вважав, що ревнощі - це мистецтво заподіювати собі зло більше, ніж будь-кому іншому. Дійсно, втрачаючи довіру до людини, в чем-то його підозрюючи, ми з часом починаємо ненавидіти його. Таким чином, він поступово стає нашим ворогом тому, що втрачається близькість і почуття безпеки поряд з ним. Ми закриваємося, відгороджуємося від накриває болю і від партнера одночасно. Інша крайність - за всяку ціну дізнатися правду, навіть приблизно не уявляючи, що потім з цією правдою робити. Часто відбувається така картина: один з партнерів витрачає багато сил на те, щоб зафіксувати факт зради, але потім розуміє, що, не дивлячись на те, що його підозри підтвердилися, він не готовий розлучитися з цією людиною. І тоді починається пекло: відносини тривають, який змінив або мучиться почуттям провини або розуміє, що раз пробачили, можна і далі продовжувати, але надалі бути обережнішим. Партнер, якому змінили, втрачає сон і спокій, фраза «зрадив один раз ...» набуває нав'язливу форму, постійний моніторинг і стеження стають стилем життя.

 

Особливо цікаві випадки, коли партнер, який зрадив, не проявляє каяття і тим більше не намагається скупити провину безліччю відомих способів і поводиться так, як ніби нічого не сталося. У другої половини просто шок, а пояснення дуже просте: для захисту своєї психіки партнер підвів залізобетонну платформу, що виправдовує його вчинок, типу «вона мене сама до цього довела» і т.п.

 

У мене був колега по роботі, який безбожно зраджував своїй дружині зі своєю співробітницею на очах у всього колективу і ходив при цьому з гордо піднятою головою. Одного разу на корпоративі я запитала, що він відчуває, коли зраджує своїй дружині і він відповів, що відносини з цими двома жінками, це як 2 різні кімнати. І чому, перебуваючи в одній кімнаті, він повинен щось думати або відчувати до іншого. На практиці я часто дивуюся людської винахідливості в вибудовуванні психологічних захистів. Складна ситуація, коли партнер чесно прийшов і все розповів, особливо, якщо друга половина вважає за краще не вникати так глибоко в його життя, щоб краще спалося. Причому, він так пишався собою за те, що все чесно розповів, адже не кожен на таке зважитися, заодно і висповідався, навіть легше стало.

 

А як себе почуває друга половина в ролі католицького священика? Це ж повний когнітивний дисонанс: партнер їй зрадив, противно, але, в той же час, він такий чесний і відкритий (навіть моніторити не потрібно). Найчастіше в таких випадках після довгих «гойдалка» партнери в результаті все одно розходяться. Коли «чесний» чоловік моєї знайомої прийшов і розповів, що зрадив її, вона відповіла, що зрада логічна для неї, адже це результат їх деструктивних відносин. Вони незабаром розлучилися, але причиною розриву була зрада, а обставини, які її викликали. Хороша новина в тому, що ревнощі, як рису характеру можна пропрацювати, адже характер - не вроджена елемент, а сформований під впливом умов життя. І якість життя варте того, щоб попрацювати над собою. Моя подруга сидить на моїй кухні о 2 годині ночі і нервово ковтає чай. На її обличчі вселенська скорбота і застиглі сльози. Вона підозрює, що її хлопець їй зраджує і розробляє операцію по його викриття. Справа в тому, що пару років тому вона спіймала його на гарячому і з тих пір постійно живе в стані тривоги, що ситуація повториться. І вона повторюється. З веселою, товариською дівчата подруга перетворилася в нервову істеричку з нав'язливими ідеями. У підсумку, через 3 роки істерик і скандалів відносини все одно зруйнувалися. А все тому, що дівчина спочатку не прийняла рішення: зрозуміти і пробачити або піти.

 

Як допомогти собі:

• Змістити фокус з відносин партнера з кимось третім на відносини в парі, внести різноманітність і позитив, попрацювати над собою

• Прямо поговорити про те, чого партнерові не вистачає, і він хотів би змінити або поліпшити в ваших відносинах

• Бути в потоці, займатися улюбленою справою, спілкуватися з цікавими людьми, вести активне, насичене подіями життя.

• Ревнощі, як і інші почуття не можна пригнічувати. Пригнічені емоції рано чи пізно вилізуть у вигляді хвороби або нервового зриву. Краще трансформувати ревнощі за допомогою творчості, спорту, стрільби в тирі, спілкування з друзями і т.п.

Ну і, наостанок, буде доречно згадати цитату Антоніо Менегетті: «Цінність любові визначається мірою збагачення особистості, а не ступенем володіння». І поставити собі питання «Навіщо ми разом?» Мені допомагає, сподіваюся, допоможе і вам.