Кто из нас не задумывался, как заставить другого человека делать то, что мы хотим? Это нормальная мысль, которая бывает абсолютно у всех в определенных ситуациях. Но нормальной она остается, пока не переходит в действие. В этой статье поговорим об этом и об этичных методах достигать своих целей в коммуникации с людьми.
Психологическая манипуляция – это скрытое влияние на психику человека, его поступки, решения и даже мысли. Манипуляторы не всегда делают это сознательно, однако это явление очень жестоко по отношению к человеку, которым манипулируют. Жертва может перестать понимать себя и свои действия, у нее могут развиться разнообразные психологические проблемы и в худшем случае – жизни жертвы может угрожать опасность.
Бывает ли манипуляция этичной? В общем, манипулятивные приемы могут быть безвредными, если используются для того, чтобы помочь человеку. Но главным критерием "безобидности" манипуляции является то, остается ли у человека свободный выбор и возможность принять решение, проанализировав все самостоятельно. В других же случаях, манипуляции однозначно наносят вред жертве.
Мы понимаем, что бывают ситуации, когда человек с которым вы вынуждены общаться – совсем вас не слышит и поэтому его поступки могут вредить вам, а коммуникацию прекратить невозможно. Поэтому дальше поговорим о методике, которая поможет договариваться и находить общий язык даже с раздражающими вас. Речь идет о "Ненасильственном общении".
Идея ненасильственного общения заключается в том, что за каждым изречением человека стоит какая-то его потребность, а не желание кого-то обидеть. Исходя из этого мнения, когда кто-то говорит вам: Ты меня никогда не понимаешь! – в обвинительном тоне человека скрыта потребность быть услышанным и замеченным. Это осознание поможет лучше понимать других людей и формулировать свои слова так, чтобы другой человек слышал вашу потребность, а не обвинение. Например: “Я бы хотела получать большее понимание от тебя, возможно нам стоит это обсудить.”
Шаг 1: Выскажите наблюдения, основанные на фактах, а не на оценках.
К примеру, ваш муж не купил продуктов домой. В таком случае, вы можете начать разговор с факта: "Я вижу, что у нас нет продуктов для ужина.", вместо оценочного: "Ты снова не сделал то, что я просила!"
Во-первых, так вы не обидите человека. Во-вторых, оценки субъективны и часто являются причиной конфликтов, а факты обеспечивают общую почву для разговора.
Шаг 2: Сформулируйте чувство, которое вызывает у вас наблюдение.
Например: "Меня раздражает и оскорбляет то, что нам не из чего готовить ужин." Таким образом вы дадите человеку понять, что чувствуете.
Шаг 3: Определите потребность, стоящую за этими чувствами.
Например: "Я хочу получать поддержку в бытовых делах и чувствовать, что меня слышат и мне помогают."
Шаг 4: Сделайте запрос, который удовлетворит определенную потребность. Говорите прямо, не намекая и не дожидаясь, что человек угадает сам.
Пример: “Пожалуйста, пойди за продуктами сейчас, чтобы я успела к ужину.”
Все эти шаги можно использовать и в противоположную сторону, то есть к человеку, который вами недоволен и начинает выражать это насильственно. Начиная со второго шага, внесите изменения в подход, говоря не о себе, а попытавшись предположить, что чувствует человек, какая потребность за этим стоит и чего он хочет.
Например: "Я вижу что ты раздражена и злишься на меня?", "Наверное ты бы хотела получать больше помощи?", "Ты бы хотела, чтобы я пошел в магазин сейчас?"
Давайте человеку возможность говорить и отвечать на ваши вопросы. Такой подход поможет понять друг друга правильно и избежать остро-отрицательных эмоций.
Вибери зручний час і пройди 30-хвилинну діагностичну сесію зі спеціалістом HoldYou.
Тобі допоможуть краще зрозуміти і сформулювати симптоми та цілі, підкажуть, який напрям психології підходить найкраще, і порадять конкретних психологів HoldYou.
