Семейные баталии – обычное дело для некоторых. К тому же, напряженные отношения между взрослыми детьми и родителями могут сильно отразиться на личной жизни и контактах с окружающими. Мы не выбираем родителей, однако можем выбрать, как строить общение с ними. Здоровые, теплые и доверительные отношения – это замечательно. Но не каждый человек похвастается такой близостью. Что делать, когда каждый разговор заканчивается ссорой, словесные перепалки становятся нормой, взаимопонимания нет, а желание общаться и видеться пропадает с каждым новым телефонным звонком?

Читайте рекомендации ниже, если хотите, чтобы общение с близкими не превращалось в неприятную обязанность, а приносило удовольствие.

Чаще всего мы рассуждаем так: мама и папа – это взрослые, смысл жизни которых заключается в воспитании ребенка. Весь мир сосредоточен вокруг детей и заботы о них. Мы забываем или вовсе не задумываемся над тем, что до нашего рождения у родителей была собственная яркая жизнь. Познакомьтесь с ними поближе, узнайте, как проводили вечера, где любили встречаться с друзьями, под какую музыку отрывались на дискотеках.

• вредничали ли в детстве? За что наказывали чаще всего?

• если приходилось переживать сильный разрыв отношений, как справлялись?

• вам везло по жизни?

• (вопрос маме) Как у тебя выходило работать и управляться с домашними делами: готовкой, уборкой и т.д.?

• как изменилась жизнь после вступления в брак?

• какие были отношения с лучшей подругой\другом? Где они сейчас?

• была ли в жизни ситуация, кардинально изменившая взгляд на мир?

Задавайте любые вопросы, которые интересуют вас. Представьте, что разговариваете не с мамой и папой, а с подругой\другом. И хотите, как можно больше узнать об их жизни – любимое блюдо, страна, музыка, актер.  

Знакомясь ближе, вы измените детско-родительские отношения на более дружеские.

Возьмите себе за правило общаться ежедневно. Пусть даже недолго. Каждый близкий человек оценит такое внимание. Больше общаясь и рассказывая о своей жизни, вы заново открываетесь для них. То, как вы справляетесь с жизненными ситуациями, покажет, что вы уже не ребенок. И их отношение к вам должно соответствовать. Спрашивайте совета, рассказывайте о чувствах и переживаниях. Но не прекращайте думать своей головой. Родительский опыт важен и ценен, но только вы выбираете, как поступить в той или иной ситуации. Благодарите за каждый совет, но дайте понять, что в личных отношениях желаете прислушиваться к себе. Так вы покажете, что уважаете их мнение и избежите ненужных конфликтов.

Иногда родители продолжают опекать и относиться к уже взрослому ребенку, как к маленькому. Слова не всегда приводят к нужному результату. А капризы и истерики – и подавно. Необходимо научиться общаться поступками. 

Взрослый человек отличается самостоятельностью и ответственностью. Держит данное им обещание, не бросает друзей в беде, адекватно решает конфликты. Когда вы с родителями общаетесь на равных, они воспринимают вас как взрослых. 

Разрешите маме и папе иметь свою точку зрения, даже если она в корне отличается от вашей. Позвольте бурно обсуждать за ужином нелепые ситуации, политику, экономику и т.д.

Прекратите мысленно оценивать их поступки и слова. Примите их неидеальность и все недостатки. Чтобы мама и папа увидели в вас взрослого человека – станьте им. Не употребляйте фраз «родитель должен». Не требуйте ничего и перестаньте отвечать саркастично и грубо. Разрешите им быть собой и тогда вы получите такое же право взамен. Больше не придется оправдывать их ожиданий или слепо следовать всем советам.

Взрослея, дети иногда пытаются наставлять родителей. Конечно, во многих ситуациях они нуждаются в поддержке и помощи. Например, технологии развиваются слишком быстро, и не все родители успевают разбираться в них. Не стоит насмехаться по этому поводу или явно демонстрировать свою власть. Не мстите им таким образом за детские обиды или травмы. Они – взрослые самостоятельные люди, научитесь воспринимать их такими.

Будьте внимательны и обходительны. Помогайте, поддерживайте, показывайте свою любовь и заботу. А если воспоминания или обиды, которые вы копите из детства, мешают вам, обратитесь за помощью к психологу.

Некоторые родители могут прибегать к эмоциональному шантажу. Важно вовремя распознать это и остановить подобные попытки. Заметить манипуляции окружающих намного легче, чем родительские. Ведь они не возникают из ниоткуда. Родители могут готовить вас к ним всю жизнь, постепенно создавая почву, подталкивая вас к определенным решениям и т.д.

Некоторые психологи выделяют две диаметрально противоположные программы манипуляций. В первой – ребенок всегда остается Питером Пэном и не взрослеет. Вторая же ориентирована на то, чтобы лишить детства. Мама или папа взваливают на детей гору ответственности, обязанностей и прочих забот.

Манипуляция в духе Питера Пэна воспитывает в вас человека, которому всегда необходим рядом взрослый. Популярные фразы: вы не слишком умны и ответственны для принятия таких решений. Кто старше, тот и прав, ведь у него больше опыта и т.д.Как быть? Берите на себя ответственность. Сохраняйте невозмутимость и уверенность, что бы вы ни делали. Не слушайте комментарии и ненужные советы, действуйте, как считаете нужным.  

Программа №2 – всегда ответственный и самостоятельный. 

Запрет быть ребенком обязывает опекать и заботиться о ком-то другом, но не о себе. Это мешает изучать собственный внутренний мир. Вы не понимаете себя и не слышите своих желаний, пытаясь все время кому-то угодить. Не знаете, где заканчивается чужое «надо» и начинается ваше «хочу». Вы готовы на все, лишь бы угодить окружающим. Для вас важно всегда оставаться хорошим, чтобы родители гордились вами и были счастливы. Что делать? Найдите внутреннего ребенка и подружитесь с ним. Узнайте его поближе. Какие у него желания и ценности? Что важно, а что неприемлемо? Пока вы не разберетесь в себе, игра в супергероя будет продолжаться.  Будьте внимательны и научитесь замечать, когда родители применяют подобные программы манипуляций.