Авторизація

eye

Забули пароль?

Зв'язатися

Ми передзвонимо Вам в найближчий час!

Забули пароль?

Ваш новий пароль повинен відрізнятися від попереднього


Створіть новий пароль

Ваш новий пароль повинен відрізнятися від попереднього

eye
eye

Реєстрація

eye

Підтвердження номера

Вам було відправлено sms з кодом підтвердження

Не отримали код?
Надіслати повторно

Виберіть тип, дату та час консультації

Оксана Ступенко
Оксана Ступенко

Психолог

У своїй роботі допомагаю впоратися зі складнощами у взаєминах із близькими та колегами, подолати страхи, тривогу, невпевненість, депресивні стани, а також знайти способи стати більш гармонійною і щасливою людиною.

Сергій Ткачук
Сергій Ткачук

Психолог

Я зможу вам допомогти налагодити стосунки в сім'ї, з партнером , батьками , чи дітьми . Подолати професійне виснаження та депресивні стани. Змінити самооцінку, самовідчуття, визначитися з цілями в житті. Зробити це життя більш приємним і радісним.

Світлана Сьомкіна
Світлана Сьомкіна

Психолог

У своїй роботі я допомагаю людям прожити труднощі і кризи відносин, вибудувати відповідальне, щасливе, гармонійне життя, справлятися зі страхами, депресіями і з різними життєвими ситуаціями.

Валентина Шост
Валентина Шост

Психолог

Я психолог-консультант. Готова супроводжувати вас на шляху до кращого розуміння себе, своїх переконань і цінностей. В своїй роботі використовую такі методи як психоаналіз, символдрама і позитивна психотерапія.

Надія Назарчук
Надія Назарчук

Психолог

Практичний психолог, гештальт-терапевт. Працюю з тривожними та депресивними станами, працюю з LGBTQ+. Зможу підтримати в кризовий період, в період стресу та невизначеності. Працюю з питаннями особистісних відносин, питаннями сексуальності, сепарації, самореалізації, пошуку ідентичності.

Яна Валіахметова
Яна Валіахметова

Психолог

Психолог-консультант, магістр практичної психології. Вивчаю когнітивно-поведінкову психотерапію, яка якісно змінює моє життя та життя моїх клієнтів. Допоможу впоратися з проблемами в сім'ї, з партнером, дітьми, а також з тривожністю, стресом, депресією тощо.

Марія Янчук
Марія Янчук

Психолог

Психолог-консультант в роботі з сім’ями, налагодження дитячо-батьківських відносин, ЛГБТ френдлі психолог. Працюю з тривожністю, страхами, екзистенційними питаннями.

Константинов Сергій
Константинов Сергій

Психолог

Психолог, психолог-консультант. Допоможу вам знайти спільну мову із собою, розібратися в своєму життєвому сценарії і своїх установках. Індивідуально підходжу до кожного клієнта. Використовую методи трансакційного аналізу, психосинтеза.

Юлія Реутенко
Юлія Реутенко

Психолог

Працюючи з клієнтом - я працюю з усією його сімейної системою. Використовую методи сімейно-системних гіпотез, генограму роду, психодраматичні методики сімейної терапії, методи регресивної терапії, енерготерапевтичні методи, медитативні вправи і техніки.

Коржунова Ольга
Коржунова Ольга

Психолог

Практикуючий - психолог, магістр клінічної та реабілітаційної психології, сертифікований аналітичний психолог, активно використовую техніку когнітивно - поведінкової терапії.

Ольга Журавель
Ольга Журавель

Психолог

Психолог-консультант. Використовую методи позитивної, когнітивно-поведінкової та транссистемної психотерапії. Допоможу впоратися з конфліктами та їх профілактикою в стосунках, невпевненістю в собі, низькою самооцінкою, соціальними страхами, панічними атаками, фобіями, тривогою та іншими проблемами.

Маргарита Зайченко
Маргарита Зайченко

Психолог

Магістр психології. На сеансах ми разом опрацюємо ваші цілі, страхи, відчуття тривожності, різного роду конфлікти. Ключовий напрям – позитивна психотерапія з використанням проективних методик: казкотерапії, метафори, дослідження та аналізу сновидінь.

Лілія Малашко
Лілія Малашко

Психолог

Магістр психології та педагогіки. Працюю в таких напрямках: сімейні консультації, питання сексуальності та дитячо-батьківські відносини. Допоможу впоратися із заниженою самооцінкою, взаємовідносинами як у парі, так і з дітьми, питаннями сексуального характеру, стресом, тривогою тощо.

Юлія Донцова
Юлія Донцова

Психолог

Ключовий напрям – аналітична психологія. Працюю з будь-яким запитом, який починається зі слів «Мене не влаштовує...». Допоможу вам налагодити гармонійні та здорові відносини з собою, партнером, дітьми або колективом.

Ольга Басіста
Ольга Басіста

Психолог

Практикуючий психолог, сексолог, спеціаліст в роботі з емоційною залежністю, магістр, ведуча трансформаційних ігор. Використовую напрямки гештальт-терапії та позитивної крос-культурної психотерапії. Впевнена, твій крок - напрямок шляху.

Анастасія Марченко
Анастасія Марченко

Психолог

У своїй роботі допомагаю впоратися зі складнощами у взаємовідносинах з оточуючими і самим собою, подолати складнощі як особистого так і професійного характеру, позбутися страхів, тривоги, невпевненості, емоційного вигорання, депресійного стану, а також дозволити собі стати щасливою людиною.

Юлія Петруняк
Юлія Петруняк

Психолог

Психолог, сертифікований НЛП-консультант, використовує в роботі техніки когнітивно-Поведінкової моделі Досвід роботи в сфері консультування клієнтів - 13 років. Автор статей, учасник міжнародних програм з обміну досвідом з іноземними колегами.

Аліна Сазонова
Аліна Сазонова

Психолог

Я допомагаю людям відновлювати здатність творити своє життя, повернути в нього пристрасть, вибирати себе, знаходити форму контакту з близькими, рідними, колегами виходячи з того, що є в даний момент.

Будь ласка, виберіть дату



Забули пароль?

Ваш новий пароль повинен відрізнятися від попереднього

Підтвердження номера

Вам було відправлено sms з кодом підтвердження

Не отримали код?
Надіслати повторно

Як говорити із близькою людиною, якщо ви дізналися, що вона зазнає фізичного насильства з боку партнера? Поради ві психолога HoldYou - Надії Назарчук

16.04.2021

Як говорити із близькою людиною, якщо ви дізналися, що вона зазнає фізичного насильства з боку партнера? Поради ві психолога HoldYou - Надії Назарчук

Як говорити із близькою людиною, якщо ви дізналися, що вона зазнає фізичного насильства з боку партнера?

Від насильства може заціпеніти не тільки людина, як страждає від нього, а й людина яка це бачить. Коли оціпеніння проходить і "моя хата вже не скраю", хочеться допомогти та навіть врятувати людину, яка зазнає насильства, особливо коли це подруга, сестра або інша близька людина. Але як же про це поговорити? Як зробити розмову безпечною?

1. Не розпочинайте розмову самостійно про те, що ви знаєте, що відбувається. Якщо ви помітили, що близька вам людина зазнає фізичного насильства, скажіть їй просто, що ви поруч та готові допомогти. Не акцентуйте увагу на тому, що ви знаєте, адже це може викликати почуття сорому та провини у іншої людини.

2. Оцініть свої сили та що ви хочете зробити. Якщо ви хочете просто поговорити з людиною, дізнатись як вона так живе та знати більше подробиць – краще не робіть цього. Людина, яка зазнає насильства досить вразлива, а ваші питання можуть бути ще одним його проявом.

Вам потрібно зрозуміти чи зможете ви дати людині почуття безпеки та комфорту під час вашої розмови, та підтримати її замість слів: «Та ти що? Він таке зробив?».

3. Не звинувачуйте людину та не розпитуйте: «А чому не казала раніше?», «Ти що не можеш зібрати свої речі та піти?», «Я б на твоєму місці дала б здачі», «А ти як себе захищала?». Такі питання тільки показують, що людину не розуміють в її почуттях і не варто більше звертатись по допомогу.

4. Не розпитуйте про деталі та не намагайтесь з’ясувати причини поведінки або навіть виправдати її.

5. Не намагайтесь поділитись своїм досвідом, або досвідом інших людей, якщо вас про це не просять. Не потрібно розказувати, що «доньку тьоті Каті теж чоловік бив і нічого, зібрала речі та

живе собі нормально». Переживання людини - це її особисті переживання, які не варто обезцінювати розмовами про інших. Якщо у вас є схожий досвід, ви можете запитати чи хоче ваша подруга/сестра його почути.

6. Найголовніше правило – це не зробити розмову про насильство ще одним його колом. Не давіть на людину, не починайте розпитувати та витягати всі деталі. Нехай розмова буде йти у своєму темпі. Дайте людині простір поділитись своїми переживаннями та виговоритись. Можна запитати: «Чи комфортно тобі зараз розмовляти? Як я можу тобі допомогти?». Намагайтесь стриматися від коментарів на кшталт: «І ти після цього до нього повернешся?», «Як ти досі можеш любити його?». Головне те, що людина, яка зазнає насильства вам відкрилась і тут потрібно вислухати її та сказати, що ви поруч та допоможете разом пройти через це.

Про самооцінку та самоцінність

Одними із найчастіших запитів, з якими звертаються до психотерапевта є підвищення самооцінки та впевненості у собі. В інтернеті можна знайти безліч статей на тему: «10 способів підвищити самооцінку», «Як стати більш впевненою у собі». Ще й суспільство вимагає: «Будь впевненою/ним у собі», «Люди з високою самооцінкою досягають успіху» і т.д. Давайте розберемося, що це за речі про які нам так часто говорять.

Перш за все, самооцінка – це  самооцінювання. Це той механізм за яким людина сама дає собі оцінку, критерії оцінювання як правило диктуються суспільством. Зовнішній вигляд, фінансовий стан, соціальний успіх. Виходить так, що критерії часто змінюються, суспільство видає нову шкалу оцінювання і так починається біг по колесу. Часто при оцінюванню враховується тільки якась одна сторона особистості. Яка я як матір? Який я друг? Який з мене спеціаліст? Особистість не розглядається як цілісний об’єкт, я лише частинами через якусь соціальну шкалу. Ми живемо в суспільстві тому повністю важливість суспільної думки не можна відкидати, але як же зупинитись від постійного оцінювання та зрозуміти, що підходить саме вам?

Починайте із самоцінності. Самоцінність – це про відношення до себе, про те, як ви себе цінуєте. Це про любов до себе. Тут йдеться не про оцінку й не про порівняння себе з іншими, а про сприйняття себе, сприйняття своєї унікальності. Самоцінність починається із знайомства з собою, знайомства зі своїм внутрішнім світом та своїм тілом. Пізнавши краще себе, починається усвідомлення себе як цілісного організму, не тільки з однієї сторони як друга чи як працівника.

Самоцінність пов’язана з впевненістю у собі. Впевненість – це знання себе, своїх меж, що я можу зробити, а що ні, що мені вдається вже, а що я маю ще вивчити. Впевненість у собі – це впевненість у своїх силах, впевненість, що я можу розраховувати на себе, що мій обраний шлях є вірним, що моє рішення правильне.

Зробіть список речей за що ви себе ціните та що у вас виходить краще за все. Коли навколишнє середовище буде намагатись вас розхитати та підвести під якість стандарти, ви зможете зазирнути в цей список який буде вас підтримувати.

При самоцінності відпадає необхідність в отриманні оцінки від інших, всередині з’являється людина яка буде завжди підтримувати та на яку ви можете спиратись. І ця людина – це ви самі. 

Як навчитися встановлювати свої кордони та говорити «ні»

Поговоримо про особисті кордони, що це таке та як їх встановлювати. Перш за все, особисті кордони – це «я-не я», це те, що ми прагнемо, те, що ми хочемо, те як з нами можна поводитись, а як ні. Прикладом особистих кордонів може слугувати наша шкіра, що відділяє нас від оточуючих та показує де знаходимся ми, а де інші.

🔸 Для того щоб встановлювати свої власні кордони потрібно починати з фізичних кордонів. Фізичні кордони – це ваше тіло, ваша власна кімната, ваш куток у квартирі або улюблене крісло. Це ті речі, де ви встановлюєте правила, правила як вони будуть розкладені, чи може хтось інший взяти їх без дозволу, чи можете ви побути в кімнаті наодинці щоб ніхто без стуку не зайшов до вас. Фізичні кордони – це про обійми, яких не завжди хочеться та можна відмовитись. Це про дотики до тіла, які не викликають приємних відчуттів.

🔸 Для встановлення особистих кордонів їх потрібно відчувати. Знати, чого хочеться, а чого ні, які є інтереси та потреби, що подобається. Можна починати пізнавати краще себе із побутових дрібничок. Як я люблю спати, чи подобається ділитись ковдрою вночі? А потім переходити до того, що подобається та не подобається у стосунках з людьми.

🔸 Особисті кордони – це про вміння казати «ні», коли ми чогось не хочемо. Способу як сказати ні іншій людині так, що би вона не образилась не винайшли, оскільки всі люди різні, а ми не відповідаємо за почуття інших. Але ми можемо сказати це ввічливо та через «я-повідомлення». «Я зараз почуваю себе стомленою, тому не піду сьогодні гуляти. Давай іншим разом».

🔸 Особисті кордони – це ще й про їх гнучкість. Це вміння приймати та віддавати. Приймати підтримку від інших, звертатись за допомогою, коли вам кепсько, брати ресурс, яким з вами діляться. Віддавати те, чого у вас багато. Не брати те, що вам не належить, що вас ображає та не подобається.

🔸 Повага до інших людей та їхніх кордонів – це те основне правило особистих кордонів, без якого попередні правила не діють. Для того щоб люди поважали ваші особисті кордони потрібно з повагою ставитись до їхніх кордонів. Це право інших бути самим собою та несхожим на інших, право фарбувати волосся як схочеться та одягати будь-які речі, це право на помилки. Це запитувати у близьких чи потрібна їм ваша допомога? Чи хочуть вони ваших обіймів?

Як розірвати стосунки у яких вам некомфортно, але не вдається поставити крапку

"Ви знову разом?", "Ти ж тільки говорила/-в, що хочеш закінчити стосунки?" - таке та інші питання можна почути від близьких людей, котрі бачать, що хтось застряг у стосунках, які не приносять задоволення. На жаль, ці питання не допомагають, але стосунки однаково хочеться закінчити. Як же діяти людині, яка знаходиться в стосунках, у яких не відчуває себе щасливою?

🔸Перше і найголовніше, що потрібно зробити – це звернути на себе увагу. Часто у таких стосунках людина не помічає себе, свої почуття, свої емоції, свої бажання. Людина ніби абстрагується від себе, від свого справжнього «Я». Існують тільки стосунки, бажання іншої людини, прагнення стати для когось кращою, самооцінка знижується, втрачається відчуття реальності та зв'язок із собою. Життя ділиться на чорне та біле – у стосунках та без них. В таких моментах потрібно звертати увагу на себе, знайомитись із собою. Починайте помічати себе, дізнаватись як вам поряд із людьми, що вас оточують. «А що мені зараз подобається? Що мене смішить, а що лякає? Як я саме зараз себе почуваю?» Такі питання можна ставити собі протягом дня. У процесі пізнання себе піднімається власна самоцінність та повага до себе. У такому стані краще орієнтуватись у власних стосунках та як вони впливають на вас.

🔸Звертайтесь за допомогою до друзів. Розкажіть їм, що ви відчуваєте, що вас бентежить у стосунках, чому ви не можете закінчити їх. Можливо вас щось лякає? Часто це буває страх самотності, страх, що ви більше ніколи не зустрінете такого як він. Але коли поруч друзі, їм можна розповісти про свої страхи. Близькі люди будуть у важкі моменти, будуть коли ви відчуваєте себе самотнім, допоможуть краще пізнати себе та будуть поруч коли ви зважитися на рішучий крок.

🔸 Поговоріть із психотерапевтом/-кою. Коли питань набагато більше ніж відповідей, коли вам страшно та не знаєте, що робити, можна звернутись за допомогою до психотерапевта. Психотерапевт/-ка допоможе розібратись у ваших бажаннях, допоможе підготуватись до закінчення стосунків та пережити їх кінець, буде поруч, коли ви захочете повернутись до стосунків та обговорити чи дійсно це ваше бажання. Ви точно не будете самотніми, у вас буде хтось поруч у непростий момент.

🔸 Коли ви вже вирішили закінчити стосунки починайте розмовляти з партнером про це. Немає правильного часу для такої розмови, як і немає правильного варіанту піти зі стосунків. Правильний варіант буде той, який оберете ви. Краще всього це робити не на емоціях. Якщо це можливо, спокійно сядьте та обговоріть все. Краще в такій розмові бути чесним із собою та партнером. Ще не придумали такого способу закінчити стосунки, щоб всі були задоволені. Кінець чогось важливого – це сум та біль, але можна цей момент зробити чесним та відкритим. Слухайте себе, довіряйте собі та цінуйте себе, адже ви у себе одні.

Читайте также

Розпізнати і запобігти пасивно-агресивній поведінці

Розпізнати і запобігти пасивно-агресивній поведінці

Пасивна агресія зустрічається частіше, ніж здається. Така поведінка проявляється в робочих зв'язках, зокрема з начальством, а також у міжособистісних стосунках. Давайте розберемося, що викликає таку поведінку, як правильно реагувати.

Співзалежність. Ненадійні типи прив'язаностей

Співзалежність. Ненадійні типи прив'язаностей

Існує теорія уподобань, яка ділить відносини між людьми на чотири типи. Визначивши які, ви зрозумієте, чому люди ревнують, концентруються на негативі, думають про розставання і т.п. Чи можна змінити тип прихильності? Розберемося в статті.

Як уникнути конфлікту і знайти спільну мову з дитиною

Як уникнути конфлікту і знайти спільну мову з дитиною

Як не старайся, але конфліктів із дітьми не уникнути. Наскільки б ідеальною та досконалою не була сім'я, час від часу напруга в стосунках буде зростати. Одна з найчастіших причин розбіжностей – порушення особистих кордонів дитини.