0 800 336 126 Інформаційна підтримка
Ru Uk

Авторизація

eye
Забули пароль?

Зв'язатися

Ми передзвонимо Вам в найближчий час!

Забули пароль?

Ваш новий пароль повинен відрізнятися від попереднього

Створіть новий пароль

Ваш новий пароль повинен відрізнятися від попереднього

eye
eye

Оплата сесії

Кредитна картка Промокод

Реєстрація

eye

Підтвердження номера

Вам було відправлено sms з кодом підтвердження

Не отримали код?
Надіслати повторно

Виберіть дату і час сесії

Лілія Малашко
Лілія Малашко

Психолог

Працює в короткостроковому психоаналітичному консультуванні, а також методами емоційно-образної терапії і КПТ. Лілія, будучи сама прийомною мамою, довгий час займається консультуванням прийомних і кризових сімей, проводить семінари та тренінги з вікової психології, відповідального батьківства, сексуальності та питань сексуальної освіти. У житті завжди можна знайти сенс, а ще краще створити його.

Маргарита Зайченко
Маргарита Зайченко

Психолог

Фахівець з поліпшення якості життя, роботі зі страхами, втратами і конфліктів в повсякденному житті. Зі страхами ми стикаємося досить часто, часом не усвідомлюючи цього, а коли приходить усвідомлення, виникають труднощі з якими я допомагаю впоратися. Довіра до людей, повага цінностей іншої особистості; відсутності упереджень, свідомість професійного обов'язку, чесність і етика, відповідальність; якості, які мені притаманні

Юлія Петруняк
Юлія Петруняк

Психолог

Психолог, сертифікований НЛП-консультант, використовує в роботі техніки когнітивно-Поведінкової моделі Досвід роботи в сфері консультування клієнтів - 13 років. Автор статей, учасник міжнародних програм з обміну досвідом з іноземними колегами. Шлях до себе починається з першого кроку.

Юлія Літовчак
Юлія Літовчак

Психолог

Психолог – консультант, використовує методи арт-терапії в консультуванні. В професійній діяльності – через підтримку, відбувається позитивна динаміка клієнтів в особистісному зростанні, в набутті впевненості в собі, розумінні своїх внутрішніх ресурсів та їх розподілу по сферах життя. Коли Ти відкриваєшся Всесвіту, він відповідає Тобі взаємністю. Живи. Твори. Лови момент!

Ольга Журавель
Ольга Журавель

Психолог

Психолог-консультант. Працюю в методах позитивної, когнітивно-поведінкової та транссистемної терапії. Багатий професійний та життєвий досвід дозволяє ефективно працювати з будь-якими запитами. Для кожного клієнта створюю безпечний та приймаючий простір з дбайливим та професійним контактом. В кожному маленькому жолуді закладено потенціал розвинутись в могутній дуб. Так само і кожна людина має неймовірний потенціал для позитивних змін. Тож запрошую вас пройти цей шлях разом.

Юлія Донцова
Юлія Донцова

Психолог

Володіння навичками психологічного консультування. Ключовий напрям - аналітична психологія. Роль психолога в моєму розумінні - супровід людини в складних життєвих ситуаціях, допомога у виході на новий рівень розвитку за допомогою роботи з внутрішніми станами клієнта. Я готова Вас почути і сказати Вам потрібні слова в потрібний час. Змінюючи внутрішній стан - Ви змінюєте свою реальність.

Марія Шевченко
Марія Шевченко

Психолог

Мене звуть Марія Шевченко, я психолог-консультант. У своїй роботі використовую методи Когнітивно-поведінкової психотерапії, Позитивної психотерапії та Системної сімейної психотерапії. Також в консультуванні керуюся такими важливими професійними принципами, як етика, гуманність і повагу. Моє професійне кредо полягає в думці, що кожна людина має внутрішнє сяйво, головне його знайти, тому що саме воно допомагає людині не заблукати, а йти вірним шляхом.

Яна Валіахметова
Яна Валіахметова

Психолог

Я магістр практичної психології. Сімейний та дитячий психолог. Професія - це невід'ємна частина мене, це спосіб мислення і життя. Наші думки впливають на емоційний стан, емоції ж впливають на поведінку, а поведінка визначає наше місце в житті. Завдяки КПТ(Когнітивно-поведінкова терапія) можливо змінювати свої розумові установки і відповідно зі зміною мислення змінюється і життя. Я бажаю кожному з Вас жити! Якщо Ви на цьому сайті, то Ви точно шукаєте себе і вирішення своїх проблем.

Інна Гнезділова
Інна Гнезділова

Психолог

Найскладніший шлях - це шлях до самого себе. І найбільше щастя в житті - прийти до цієї мети! І щоб це вдалося саме Вам, я пропоную свій супровід. Мене звуть Інна Гнездилова, я психолог. Нешаблонний, індивідуальний підхід до клієнта, сильна емпатія і повага до особистості клієнта, професійний і життєвий досвід, інтегрований підхід до терапії дозволяє досягати поставлених цілей у спільній з клієнтом трансформації.

Будь ласка, виберіть дату

Забули пароль?

Ваш новий пароль повинен відрізнятися від попереднього

Підтвердження номера

Вам було відправлено sms з кодом підтвердження

Не отримали код?
Надіслати повторно

Що стоїть за ревнощами? Розповість психолог Юлія Петруняк

05.07.2020

Що стоїть за ревнощами? Розповість психолог Юлія Петруняк

    Кращий спосіб утримати - відпустити

    За статистикою ревнощі займає друге місце в списку основних причин розлучень (перше - фінансові проблеми). В основі ревнощів лежить почуття власності і невпевненості в собі. Тобто в ревнощах егоїзму більше, ніж любові. З одного боку, спостерігати за ревнивця, які невтомно моніторять соцмережі своїх половинок і влаштовують їм стеження і допити, смішно. З іншого, стає їх щиро шкода, коли розумієш, наскільки сильно їх терзають ці муки зсередини, адже вони шукають те, що шалено бояться знайти. А якщо знову згадати статистику, яка говорить, що 20% злочинів скоюються на грунті ревнощів, то жалість стає недоречною.

    Ще Олександр Дюма вважав, що ревнощі - це мистецтво заподіювати собі зло більше, ніж будь-кому іншому. Дійсно, втрачаючи довіру до людини, в чем-то його підозрюючи, ми з часом починаємо ненавидіти його. Таким чином, він поступово стає нашим ворогом тому, що втрачається близькість і почуття безпеки поряд з ним. Ми закриваємося, відгороджуємося від накриває болю і від партнера одночасно. Інша крайність - за всяку ціну дізнатися правду, навіть приблизно не уявляючи, що потім з цією правдою робити. Часто відбувається така картина: один з партнерів витрачає багато сил на те, щоб зафіксувати факт зради, але потім розуміє, що, не дивлячись на те, що його підозри підтвердилися, він не готовий розлучитися з цією людиною. І тоді починається пекло: відносини тривають, який змінив або мучиться почуттям провини або розуміє, що раз пробачили, можна і далі продовжувати, але надалі бути обережнішим. Партнер, якому змінили, втрачає сон і спокій, фраза «зрадив один раз ...» набуває нав'язливу форму, постійний моніторинг і стеження стають стилем життя.

    Особливо цікаві випадки, коли партнер, який зрадив, не проявляє каяття і тим більше не намагається скупити провину безліччю відомих способів і поводиться так, як ніби нічого не сталося. У другої половини просто шок, а пояснення дуже просте: для захисту своєї психіки партнер підвів залізобетонну платформу, що виправдовує його вчинок, типу «вона мене сама до цього довела» і т.п.

    У мене був колега по роботі, який безбожно зраджував своїй дружині зі своєю співробітницею на очах у всього колективу і ходив при цьому з гордо піднятою головою. Одного разу на корпоративі я запитала, що він відчуває, коли зраджує своїй дружині і він відповів, що відносини з цими двома жінками, це як 2 різні кімнати. І чому, перебуваючи в одній кімнаті, він повинен щось думати або відчувати до іншого. На практиці я часто дивуюся людської винахідливості в вибудовуванні психологічних захистів. Складна ситуація, коли партнер чесно прийшов і все розповів, особливо, якщо друга половина вважає за краще не вникати так глибоко в його життя, щоб краще спалося. Причому, він так пишався собою за те, що все чесно розповів, адже не кожен на таке зважитися, заодно і висповідався, навіть легше стало.

    А як себе почуває друга половина в ролі католицького священика? Це ж повний когнітивний дисонанс: партнер їй зрадив, противно, але, в той же час, він такий чесний і відкритий (навіть моніторити не потрібно). Найчастіше в таких випадках після довгих «гойдалка» партнери в результаті все одно розходяться. Коли «чесний» чоловік моєї знайомої прийшов і розповів, що зрадив її, вона відповіла, що зрада логічна для неї, адже це результат їх деструктивних відносин. Вони незабаром розлучилися, але причиною розриву була зрада, а обставини, які її викликали. Хороша новина в тому, що ревнощі, як рису характеру можна пропрацювати, адже характер - не вроджена елемент, а сформований під впливом умов життя. І якість життя варте того, щоб попрацювати над собою. Моя подруга сидить на моїй кухні о 2 годині ночі і нервово ковтає чай. На її обличчі вселенська скорбота і застиглі сльози. Вона підозрює, що її хлопець їй зраджує і розробляє операцію по його викриття. Справа в тому, що пару років тому вона спіймала його на гарячому і з тих пір постійно живе в стані тривоги, що ситуація повториться. І вона повторюється. З веселою, товариською дівчата подруга перетворилася в нервову істеричку з нав'язливими ідеями. У підсумку, через 3 роки істерик і скандалів відносини все одно зруйнувалися. А все тому, що дівчина спочатку не прийняла рішення: зрозуміти і пробачити або піти.

    Як допомогти собі:
• Змістити фокус з відносин партнера з кимось третім на відносини в парі, внести різноманітність і позитив, попрацювати над собою
• Прямо поговорити про те, чого партнерові не вистачає, і він хотів би змінити або поліпшити в ваших відносинах
• Бути в потоці, займатися улюбленою справою, спілкуватися з цікавими людьми, вести активне, насичене подіями життя.
• Ревнощі, як і інші почуття не можна пригнічувати. Пригнічені емоції рано чи пізно вилізуть у вигляді хвороби або нервового зриву. Краще трансформувати ревнощі за допомогою творчості, спорту, стрільби в тирі, спілкування з друзями і т.п.

    Ну і, наостанок, буде доречно згадати цитату Антоніо Менегетті: «Цінність любові визначається мірою збагачення особистості, а не ступенем володіння». І поставити собі питання «Навіщо ми разом?» Мені допомагає, сподіваюся, допоможе і вам.


Читайте также

“Бути, а не здаватися. П’ять якостей хороших батьків” - Практичні поради Маріанни Актаевої

“Бути, а не здаватися. П’ять якостей хороших батьків” - Практичні поради Маріанни Актаевої

П'ять необхідних якостей, як стати хорошим батьком для своєї дитини без втрати ресурсу. Поради від психолога, як виховати і виростити дітей при цьому зберігаючи сім'ю щасливою.

Стосунки — батьки-діти

Стосунки — батьки-діти

Вам знайомий вираз "Всі ми родом з дитинства"? Так ось його сенс в тому, що психологія всіх напрямків вважає дитинство найважливішим часом. Адже саме тоді формується особистість людини, з усіма її задатками, і, на жаль, з усіма неврозами і проблемами.

Проблеми з чоловіком у родині: правила розумної жінки

Проблеми з чоловіком у родині: правила розумної жінки

Сімейні кризи – з ними стикається кожна пара. Великі або маленькі, вони стануть каменем спотикання в гармонійних стосунках. Деякі сім'ї розпадаються не проживши разом і 3-5 років, в той час як інші вже не один пуд солі з'їли за роки шлюбу.

У вас є код на знижку?